where you gone?

走的好遥远
走的很漂泊
走的好疲倦
走的很无奈
走的好迅速
走的很冲动
走的好想哭
走的很潇洒
走的好冷漠
走的很心乱
我们永远都不会了解明白别人的心情
就算我们曾经体会过
都不能全然明白
因为世界上只有一个自己
所以啊
没有必要让任何人影响你
你也没有必要去影响别人

white christmas

从前的
香香的
吃火鸡去
去年的
红圣诞
起共欢去
今年的
白圣诞
白白的
冷冷的
回家过节去

SSS

等待，放弃
坚持，信念
害怕，开心
喜欢，伤心
吃饭，睡觉
通通不用费心
来自内心
全部都是黑心心
有心无心
听着有心
静心凡心烦心恒心
一敲就碎
小心别踩到我的心.

对不起
应该开始对自己好些了
对不起
混乱了情况
对不起
我不再是我自己
掩饰不是我的形式
我不会对你再有任何的期待
放弃吧
不要‘再见’
朋友。。。
你们说要天长地久
我却认为曾经拥有
学会珍惜现在
不要求永久
这才是我学到的真正的哲理
开始新的想法
客观~
yeah~

alone

哈哈
突然想找个热闹的地方逗留
突然跑到一间普普通通的‘旅馆’
在‘旅馆’里，
整理自己的事物
但是这里的人——店主和侍人
都很冷血
没有‘room service’
没有理会我
只留下我一个人
一直到深夜
我不晓得为什么
当儿我马上决定以后再也不会来这里光顾
去死吧~
P/Ｓ因为它不是平凡的旅馆，
它不是旅馆

oobservation

观察虽然重要
若是要批评别人
首先因该量量自己有多长的尺度
所以千万不要看贬别人
如果被看低
那就随她
只要自己看得起自己就好
但是记住
要努力不要再让任何人看低自己
没有人比自己还重视自己
所以不要亏待你自己
没有人欠你的
你也没有欠任何人
没有必要尾随他
P/S:努力奋斗
志强不息！！！

l i f e

别人说人生像一场戏
我说人生却像一坨屎
学会知足
学会珍惜
学会撒谎
学会隐瞒
不让别人看透你
自己却一直捉摸别人的心房
年轻时，就应该有年轻人的魄气
何必多愁善感呢？
老年时，就应该有成熟理智的思想
总而言之，船到桥头自然直
为何要为难自己烦恼个不停呢？
哈哈~~~

purpose?

无心伤害
是我的错？应该是吧
我知道对不起是不能挽回你已有的伤害
对于我来说‘对不起’是对朋友的尊敬
因为感到愧欠而说对不起
因为你是我朋友我会说对不起
并没有要求你原谅
只求你明白
就算有人求我说对不起
如果不是我的错
我决不说出‘对不起’这三个字
算了吧~
希望你能找到你的知心朋友

meaningless

其实我不明白为什么我会有那个能耐会继续留下
又不是什么精英又不是利害处事的人
什么都不是只不过是一位卒子
不要告诉我有重要，不要告诉我有多大的贡献
这些话句只是会让我觉得你们好像在利用我
我只是滥竽充数
我只是看起来很伟大
其实只不过是办事罢了
从被逼进这个无聊的班
到被逼参加什么赛
然后笨到被逼参加什么营
最后终于消失在那边
以为就这样可以摆脱了
谁知当他们缺人的时候又找上我
我就这样又跑回来帮忙
谁知又开始被逼破了
第一：就是做很多工作的职位
没有得到我的意愿
没有询问我
没有理会我的感受
就这样好像命令我去做
可能他们认为我会很开心
但是你们都错了！
可是现在我学会了
不要受控制
最好远离他们
一切就已经过去了
我不会追究什么
凡是看开就行了
反正也可以从中学到很多事情
谢谢你们！

lonely

我讨厌整天在我耳边埋怨烦恼
我可以是一个好的聆听者，
但是请不要把你的情绪宣泄到我身上，
我会忍受，但是我不知道何时我的德炸弹会爆发
哈哈！！！
我不喜欢别人强迫我做些我不喜欢的事，
我会很恨你
因为不喜欢就是不喜欢，
我就是不爽你！！！
不要逼我！！！
哈哈。。。
最近我发现“相信”是个危险的东西，
从相信我看清别人的狼皮
也看到自己的落点
谢谢那些利用别人的家伙~ =）

LIFE

人生最大的敌人是自己。人生最大的失败是自大。人生最大的愚蠢是欺骗。

人生最可怜的是嫉妒。人生最大的错误是自卑。人生最大的痛苦是痴迷。

人生最大的羞辱是献媚。人生最危险的境地是贪婪。人生最烦恼的是争名利。

人生最大的罪过是自欺欺人。人生最可怜的性情是自卑。人生最大的破产是绝望。

人生最大的债务是人情债。人生最大的罪过是杀生。人生最可恶的是淫乱。

人生最善良的行为是奉献。人生最大的幸福是放得下。人生最大的欣慰是布施。

人生最大的礼物是宽恕。人生最可佩服的是精进。人生最大的财富是健康。

人生最高的享受是学佛。人生最大的快乐是念佛。

boring life

无聊的一天
想些什么？
无聊的一天
做些什么？
无聊的一天
矛盾的一天
突然觉得
人生真无趣
真没意义
真的有目标吗？
真的开心吗？
突然不知人生是什么？
是麻木了？
还是想逃避
我不想承认
因为我害怕
没有人明白我在想设么
甚至连我自己也不清楚
哈哈。。。
在一个无聊的一天，
无聊的人，
在想无聊的事
真是无聊。。。
就这样无聊的写部落格
有哪个无聊人会来看呢？
我想应该没有
哈哈。。。

hate myself

付出
我有吗？
付出
一定要有回报吗？
我个人是不什么求回报的，
但至少不要太过分无礼
我原本还在犹豫
但是现在我可以肯定不会再付出
就算那一点我也不会
我不要求他人怎样怎样
我会要求我自己进步
努力不要再被看小
不要做付出的人
要是一个接受别人付出的人
做个坚强能干又志气的女强人...
god bless me~^^

trust

相信
是容易？困难？
心机
是好还是坏？
我个人是不容易相信一个人
但是为什么从几何时，我突然太相信一个人？
我常提醒自己
批评别人前，
应该先想想自己是否也是这样
所以我觉得自己很蠢
蠢到连我自己都不能接受
没有自主能力
哈哈~~~

disappointed

像是被别人耍了
又好像自己太蠢了
太相信一个人
太轻易认同一样事情
我没有领到能力
没有权力
所以我没有必要留下
因为没有必要
也没有一个人需要我
就算有，那只不过是有利用价值
谢谢他们，让我体会到，我的不存在
我不会怨恨任何人，
我会自我检讨
在以后，不会再让这种有趣的事情发生。

the feeling come back...

你还是以前的那个你
那个眼神那种神情看着我
莫名其妙的感觉又回来了
哈哈...不可能就是不可能
不可能时常见面
不可能时常聊天
不可能你...我...
但是还是会有感觉
你有不同的魅力
有不同的味道
不同的关心
除了爸你是唯一第一位对我最好最关心最体贴最爱护的男生
从来没有这种感觉
让我感到窝心温暖有安全感
但是你不属于我,有缘没份...
哈...没关系...我没关系
保持联络就好...

sometimes...

有时侯,心情不好时,只想一个人发呆.
有时侯,有很多话说,但是说不出口来.
有时侯,夜深人静时,却寂寞深入骨髓.
有时侯,很想放声哭,却难过哭不出来.
明明有许多朋友,但却依然觉得很孤单.
常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀
渴望一种安全感.
渴望别人的关怀，
渴望一份简单的快乐.

HATE!!!

讨厌你
没有给机会我
讨厌你
没有给我及格
讨厌你
非常挑剔
讨厌你
没有帮助我们
讨厌你
让我们伤心
讨厌你
让我们讨厌你
讨厌你
你太尽责了
讨厌你
假装高尚
讨厌你
因为你是我的英文老师。。。！！！

All I Do Is Think Of You

想念
你的好
你的坏
你的关心
你的体贴
我们的争吵
我们的时间
我们的快乐
我们的眼泪
与你们的时光是我这一生不能忘记
是我最重要的
是我永远的回忆
我不能忘记不能遗忘也不想忘记
每一天每一时每一分每一秒
我的思索都出现你们的影子
没有停止没有丢失你我的经历
你们是我的宝贝
没有分手的理由
没有说再见的机会
这是我的渴望
但是命运让我们距离越来越远
但是我希望你我之间的感情并没有分开
人生本来就是来来往往
看得开阔些
让自己也宽松一些
但是很难做到

生命中
不断地有人离开或进入
于是,看见的,看不见了
记住的,遗忘了

生命中
不断地有得到和失落
于是,看不见的,看见了
遗忘的,记住了

然而
看不见的
是不是就等于不存在
记住的
是不是永远不会消失?

hearbeat + ing 4

二千零十年四月 三十日
这一天天懒惰的身躯被逼要起身,因为今天我得会家乡. 阳光照射进我的房间,才刚起床的我,一早就对着不会说话的电脑,突然很想翻阅朋友们的部落格.半开半关的眼睛, 随意一按就打开了某个朋友的部落格.
看完朋友们的部落格我才心满意足地离开电脑面前到洗手间洗刷. 然后才收拾准备归家. 回家的路途中, 我突然非常感慨, 不段反复思索朋友的部落内容.
朋友的关心,朋友的忽略,朋友的思想,让我无地自容.有时会感动流泪,有时会生气责怪. 没有朋友的时候,会失落,会孤单. 朋友的误会,使到我很受伤害. 有时因为朋友的防戒心很强,而不能真正了解对方想要什么?心计难测… 朋友的存在让我雀跃万分,添加了我人生的色彩,仿佛与朋友同在的时间都很快乐,无论是遇到困难还是挫折都会是件愉快的事情.因为有朋友的陪伴和帮助已经足够了. 在我心中除了亲人之外,朋友是最珍贵的.
朋友是可以依靠的, 可以被信任的. “有难同当, 有福共享” 才算是好朋友.
是你告诉我, “当有需要的时候可以找你帮忙” , 我想可能是我太贪心, 一直天真的以为你可以一直帮助我, 然而导致你觉得我在使唤你, 真的很想告诉你, “就算你曾经误会我, 朋友, 没关系, 只要你肯坦白, 我是能接受的. 我希望你能对这份友情坦诚, 而不是默默承受. 我也会做个撇开心扉的朋友. 然而我想我再也不会每天依赖你, 不会不停的寻求你的援助, 因为不希望你再误会我在操纵你.
没有永远的朋友, 也没有永远的恋人. 人生不停的在改变. 树会枯萎, 人会老去. 没有人可以陪伴你一辈子, 没有人能帮助你一辈子的. 我不相信永恒, 我不相信自己, 我知道人不能永远依靠别人, 人总是得长大, 必须自食其力,自力更生.
如果一个人以为没有人能理解你的心情, 那你就是大错特错了, 不是没有人不了解而是你自己太在意别人了, 一定有人明白你的感觉, 只不过你不晓得而已. 朋友们不要太悲观, 凡事要乐观一些. 没有人会故意重伤你, 一定是有原因的,不要太在乎别人的批判, 如果是在好的方面可以试着聆听.
哭泣的时候, 会想要抱朋友, 会想要借朋友的肩膀依靠. 从前的我是有泪而不轻弹的人, 不知从何开始我却变成泪人. 在我毕业那天, 反而是因为朋友的一个热情拥抱, 使得我感动的泪水不段下滑, 顿时觉得非常不舍. 我的知己啊…! 离别了… 正所谓: “在家靠家人, 出外靠朋友”. 在学院的日子我学了很多, 然而我也因为我不段丢失我的文件而同哭了两场, 幸好有一班能够协助我安慰我的朋友, 让我觉得我不是一个人的.对于这班伙伴, 我感激不尽, 感谢的话多的是, 麻烦她们了, 感觉很内疚, 不知如何才能报答她们. 朋友们谢谢…!!!
很想每一天每一分每一秒, 都有朋友的陪伴. 因为我喜欢依靠别人. 我怕失去, 我怕孤单, 我讨厌一个人的感觉. 那怕是一秒都不想一个人. 想与朋友度过每一个季节, 一起吃饭, 狂欢, 害怕, 考试, 做功课, 流泪, 睡觉等等. 无形中朋友占据我人生的一半, 希望与朋友一起度过难关, 一起开怀大笑, 这可说是人生的乐事.
对不起, 亲爱的朋友. 无可否认有时的我会耍脾气, 对不起, 对你大唬大叫, 真的很抱歉. 不过我想你能理解忍耐度是有限的, 我没有别人的宽宏大量, 我只希望你能了解和给予原谅.
到家咯… 换换心情…睡个觉…醒来后又是新的一天…不要在emo 了…哈哈…
朋友们加油… cheer up…

feeling?

友情,亲情,爱情
什么才是最优先的呢?
亲情
是可以给自己永恒的安全感
挫折的时候永远会支持自己的最终还是亲情
对与本人亲情比任何事情还要重要
友情
是需要双方面的配合
信任,坦诚
朋友可以是知己也可以只是普通朋友
爱情
没有一定的保障
就算恋爱中说的多重要多珍贵也好
也只是空话而已
我并没有不信任爱情
只是没有把握而已

RuSh...

忙忙忙
快窒息
不眠不休的在做一天比一天多的作业
忙忙忙
没节制的发狂
忙到想责备自己
以前的我并没有那么忙过
所以整天无所事事
反而觉得现在活的很充实
但就因而如此当把全部事情处理完后,
虽然有很痛快,轻松的感觉,
却会突然觉得没有事情做仿佛生活变得冷清
这可能形容的有些夸张
但是这是事实
可能因为当没事的时候我都会变懒散
比如说:懒惰吃饭,讲话,走动等.
哈哈...可能我换了懒惰疾病...^^

hearbeat + ing 3

你的关心你的体贴你的安慰
你每次通话都让我心跳百分
但是因为你对我做的一切
害得我不知道你是真心还是处置与朋友关系的对待
我的手机里面存的都是你的信息
不开心时，看着看着，就会不自觉的傻笑
因为感觉你就在身边

我的MSN只为你一个人而闪亮
只为你一个人“在线”
即使有时你是隐身或是离开，也许为的是等别人的头像亮起来
我也觉得值得

我的MSN状态只为你一个人改变
我的心情
永远只是写给你一个人看

HAPPY?!

开心
有人告诉我做人应该开心
我看起来不开心吗?
其实啊
我不知道当我开怀大笑的时候,
是否真正是发自内心地?
可能是伪装出来的
或者是想发泄?
为了保护自己的保护层?
感觉上我已不再是真正的我了
其实我也弄不清楚是否真心的在笑
虽然我知道
人生短短的几十年就应该活的快乐
何必为了一些支芝麻小事而愁眉苦脸呢?!
但是偶尔还是不能控制的
或者这是给我自己的一个理由

Sorry...

对不起
我任性
对不起
忽略你
对不起
我冷漠

原谅我
接受
拒绝
都可以

你的关心
让我温暖
我的冷淡
却使你伤心

'对不起'
还有效用吗?

i hate you!!!

距离远了
不再联络了
没有消息了
连问候都没了
你已经消失了
你的视线已经没有我了
是我做的决定
但是我开始后悔了
我讨厌你
为什么不挽留
我讨厌我自己
为什么没勇气
当有人提起你的名字
心跳还是不断
但是看到你时却想碰又不敢碰
最后我们依然还是走回原地
做回普通朋友...

is it correct???

体贴,关心
是真的吗?
我很好奇,为什么你会这样对我呢?
可能是我想太多
可能是我多心
可能是我误会了
可能你是真心的
我不晓得,也没有人可以告诉我
只有你才知道
我应该不要继续与你联络吗?
还是继续当什么是都没发生
还是我应该如何是好呢?
怎样决定才算是对的呢?

friendship

朋友包含了身什么?
怎样才算是朋友呢?
朋友一定要赴汤蹈火?
朋友一顶要不离不弃?
朋友一定要全力配合?
朋友应该互相帮助,学习,支持,包容
朋友应该保持联络而不是天天黏着也不是没有慰问
难免有时朋友之间会有误会,争吵等
只要放宽心胸,把心打开就能化解这个纠纷
但是如果做不到的话很可能朋友的关系就容易粉碎
所以要维持好一个朋友关系不简单
但也并不难
其实不管是朋友还是家人我们都应该有一颗真诚的心
学会做一个不说谎的人
有时难免还是会说一些善义的谎言
所以啊...
我承认我没有做到,但我已经在努力当中
虽然没有人知道也没有必要知道
因为这是我的私事
但又很想与其他人分享
矛盾...
害怕没有真心的朋友
害怕朋友对我印象不好
害怕没有人与我交朋友
害怕朋友只是利用我
害怕没有朋友的日子
害怕被朋友抛弃
害怕被朋友误会
害怕...
可能我只是害怕孤单
每天都处于害怕的生活
我,白痴?,无聊?,疯了?

RESULT!!!

哈哈...
精神失调
呵呵...
太闲了吗?
人生在世为了什么?
其实我也不晓得,
活了十几年,
算是白活吗?
那也不能这样说,
虽然没有什么贡献
但至少没有白费
最低限度我学会了如何与人沟通
学会了许多人生道理
学会如何拥有一颗真诚的爱心.
不只这些
甚至还有
自私,贪心,浪费,发呆...
你也有学到吗?
有谁会承认?
有谁做到?
有谁还不懂是否这些已隐居在你的身体的每一部分?

come back!!!

吃喝拉噎
每天不断的重复再重复
没有任何的改变
没有不同
没有停止过
还有什么也是可以不断地持续,可以没有任何的改变,不断的重复
感情吗?不
人际关系?不肯定
天气吗?
生命呢?!只是不断地再循环
有时人是很奇怪的
有时人可以是很理性的
有是人也能变得很愚蠢的
人重视不断为某些事情而努力?而牺牲某些事物等...
这算是贪心吗?还是争取什么的?
算是没有珍惜还是抛弃太多?
太多太多太多的问题来不及问
太多太多太多的挑战没有时间能完成
太多太多太多的压力压抑人们的身躯,让人无法呼吸而窒息
人算是可怜吗?还是自食其果?
唉...人总是多愁善感,每天想些有的没的.
成天为了是什么?为了赢?为了不让别人看低?为了个人自尊?为了某某利益?

Missing You

为什么开始想念
为什么开始怀念
是因为你不在吗?
是因为我太在意,太在乎了吗?
是我看得太重吗?
还是因为你一直敷衍我?
是因为你没有察觉到我的存在,没有感觉到我的用心
不要对我太好我会情不自禁
但我不可以
却很想不要改变任何事情
就让这种相处方式继续继续前进不要有任何的褪色
但是真的能够继续如此吗?
我不晓得.
如果没有你的问候,没有你的体贴,没有你的关心
我会想念你吗?
喜欢吗?
不知道...
但是你的感觉让我有很多错觉
捉不住你心里想的事情

2010 good or bad? excited or hopeless?

没有呼吸声
没有脚步声
没有笑声
没有...
没有从前的欢乐
没有从前的悲伤
没有再也没有
没有必要去怀念
没有必要...
没有你
没有我
没有他
没有人
没有鬼
没有意义
没有
还有
很多没有
我还没说
不是我没有,只是我太愚蠢
愚蠢到难以想象
愚蠢到想要自断前程
愚蠢到我不晓得原来的我到底是谁
发生什么事?
没有
什么都没有...